Cela commence généralement par vous fatiguer de Facebook, ou par un crétin qui vous convainc «Twitter est un must». Ensuite, vous créez un compte, et vous commencez à vous demander: quel est le but de tout cela? Eh bien, laissez-nous vous guider à travers les avantages de Twitter. Ne vous inquiétez pas, il n'y en a pas beaucoup.
Traquer
Tout comme Facebook, la principale raison pour laquelle vous devriez avoir Twitter est - le harcèlement. Oui - voisins, ex petits amis, ex amis, mais surtout - célébrités. Tout le monde a Twitter: Lana Del Rey, Rihanna, chaque modèle et même Karl Lagerfeld… Mais, voici le problème: Britney ne tweetera jamais la raison de son arrêt avec Justin Timberlake.
Lana ne dira pas si elle sort vraiment avec Axel Rose. Ils tweetent les choses les plus ennuyeuses, comme "Je vais avoir un concert au milieu de nulle part! Love 2 my fans !!! ”Et tout ça en 140 caractères? Wooow!
Dire aux gens à quel point vous êtes génial
Si vous êtes assis à la maison un vendredi soir, faites comme si vous vous amusiez et que vous n'êtes pas sur Twitter. Pourtant, si vous allez, disons, Milan, vous devriez certainement le tweeter. Si vous mangez dans le restaurant le plus cher, ajoutez un emplacement à vos Tweets pour que les gens soient jaloux.
Dire à votre ex que vous êtes trop sur lui
Même si vous ne l'êtes pas. S'il vous a largué, ou vous a brisé le cœur, et que vous voulez lui répondre, vous pouvez délicatement mettre quelque chose d'intéressant dans votre Tweet. Dites, vous pourriez Tweet "devinez qui a un rendez-vous chaud ce soir? Je suis »ou quelque chose d'aussi stupide. Vous pouvez également poster une photo de vous lécher la crème d'un gars de voile Abercrombie and Fitch si vous n'êtes pas si délicat.
Être populaire même si vous êtes laid et sans vie sociale
Twitter est rempli de poussins à l'air méchant avec des pseudos idiots comme "Kitty cat - lustful" qui font face à la popularité pour la toute première fois. Comment font-ils? Ils publient des tweets sexuellement explicites comme "cul chaud et personne avec qui le partager" et bien sûr, ils sont terribles en grammaire.
Mentir à ton patron
J'aime vraiment faire ça. Quand je sens que je dois ajouter de la crédibilité à mon mensonge, je les tweete. Comme «Merde ce froid, est-ce que ça va jamais passer, je veux tellement travailler», «Merde ce trafic, je ne vais jamais travailler» ou «Merde ces extraterrestres, pourquoi me kidnappent-ils un jour de travail?». semble beaucoup plus honnête de cette façon.
Avoir quelque chose à faire au travail
Chaque fois que je travaille, j'ai l'impression que je n'ai rien d'intéressant à faire. Ensuite, j'utilise Twitter, et regarde à quel point la vie de tout le monde est ennuyeuse, donc je me sens un peu mieux. Cela me donne une raison de faire des commentaires diaboliques comme: "tu es tellement drôle ... Tu es tellement drôle" ou "écrire un nouveau livre? Exactement ce dont les arts littéraires ont besoin. "Oui, c'est superficiel, stupide et dégradant. Pourtant, les gens regardent les Kardashian et ils sont toujours en vie - un petit Twitter ne fera pas de mal.
Et puis vous devenez accro à ces ordures.
Mais c'est conçu comme ça, comme les drogues: vous l'essayez, ça craint. Vous continuez à l'utiliser, car vous ne pouvez pas croire que quelque chose peut aspirer autant. Et puis, vous êtes accro.
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