Nous avons tous été coupables de jeter ces excuses de style "chien a mangé mes devoirs" pour être en retard dans la vie, et même si nous rougissons définitivement ... nous le referons probablement.
Ne vous inquiétez pas, vous n'êtes pas seul, nous avons tous dit ce petit mensonge blanc alors que nous marchions avec dix minutes de retard pour travailler et j'avais l'impression que notre bouche bougeait d'elle-même. Tout à coup, la vérité que vous ne pouviez pas trouver de chaussettes assorties ou que vous avez passé trop de temps à dompter vos cheveux s'envole par la fenêtre.
Cela aurait été tout aussi logique d'une excuse, mais pour quelque raison que ce soit, le plaidoyer dramatique qui fait de nous les parfaites victimes échappe en quelque sorte. Nous pouvons sentir le mensonge plâtré sur nos fronts dans des néons, des lumières clignotantes et pour une raison quelconque, personne ne nous appelle sur-le-champ. Soudain, pour essayer de valider la situation, vous suivez instantanément votre petit mensonge avec de petits détails pour le rendre plus crédible.
Vous ne pouvez pas être blâmé, vous n'avez même pas formulé un moyen de reculer, et tout à coup, votre collègue fou doit vous demander les détails les plus intimes sur le scénario que vous venez de créer dans votre tête.
Pendant que vous soumettez mentalement toutes les options et réactions possibles, vous faites une sélection et commencez à babiller. C’est la fin; Martha, celle avec le chemisier trop amidonné, se retourne pour faire son chemin et vous pouvez enfin vous détendre. Vous savez, si quelqu'un vous a nourri de cette merde absolue, vous feriez la même chose, mais vous vous demandez pourquoi elle ne pouvait pas simplement laisser tomber.
Vous vous promettez de ne rien dire d'aussi scandaleux, mais tôt ou tard, vous entendez les mêmes répliques de votre bouche ou de celles d'un ami. Voici quelques excuses clichées pour être en retard que tout le monde est fatigué d'entendre mais qui fonctionnera toujours.
1. J'avais des problèmes féminins
La source:C'est comme l'as de toutes les excuses tardives, et nous le savons. Cela rend les hommes assez mal à l’aise pour qu’ils ne nous défient pas et que d’autres femmes hochent instantanément la tête et offrent un tampon ou une histoire d’horreur. Bien que je ne dis pas que ce n'est pas une excuse légitime pour beaucoup de gens, j'ai certainement entendu beaucoup de femmes dire qu'elles l'ont utilisé à leur avantage auparavant.
Même si c'est parfois un petit mensonge blanc, je suis tout à fait d'accord pour le garder comme une excuse valable, je veux dire; pouvez-vous imaginer les scénarios qui garantiraient que cela ne serait plus considéré comme crédible?
Vous entrez dans une réunion au sol complètement troublé et laissez tomber la ligne habituelle avec une fausse voix gênée et des yeux écarquillés. Soudain, Ted, l'homme effrayant et sans frivolité du bas du couloir avec les poils du nez gris et négligés, se lève et claque un poing sur la table près de chez vous. Il crie «Ce n’est pas votre moment du mois, femme, vous avez saigné la semaine dernière, comment osez-vous» tout rouge et prêt à exploser une veine.
Non seulement ce serait le cauchemar d'une femme et à peu près la remarque la plus grossière de tous les temps, mais cela entraînerait un débat délicat sur la raison pour laquelle vous étiez vraiment à votre époque du mois. Je ne peux qu'imaginer le processus de prouver à quelqu'un que vous étiez réellement sur vos règles et à quel point cela serait incroyablement gênant pour tous les spectateurs.
2. Le trafic était horrible
La source:Celui-ci est une autre phrase surutilisée qui est toujours apparemment associée à un soupir étouffant et à des mouvements dramatiques de la main. Je suis presque sûr que la quantité de gestes de la main est ce qui vend vraiment celui-ci. Vous devez vraiment vous engager dans les fioritures et les poings qui feront croire à vos pairs que l'intersection normalement complètement morte dans la rue était pour une raison quelconque, complètement bloquée.
C'est l'une de ces excuses qui nécessitent vraiment des détails supplémentaires. Tout à coup, vous vous retrouvez à décrire l'état des routes et des piétons avec plus d'enthousiasme que vous avez déjà pensé à cette intersection lumineuse avant et vous finissez haletant et haletant. Pour faire bonne mesure, vous leur donnez de la chance d'avoir raté la catastrophe traumatisante que vous venez d'échapper.
La seule chose qui pourrait rendre cette excuse plus galvaudée serait une fausse marque de boue sous les yeux d'avoir à ramper sous le ventre d'un semi-renversé pour atteindre le travail à temps.
Mais vous ne vous arrêtez pas là, oh non, vous vous lancez dans un compte rendu complet de la façon dont votre place de parking préférée a été volée sous votre nez par une vieille dame dans une Mini Cooper. Si cela ne leur est pas vraiment vendu, rien ne le fera. Ajoutez toujours une anecdote d'une vieille dame avec une Mini Cooper dans votre mensonge. Je suis sûr que cela ajoute une légitimité instantanée à tout ce que vous essayez de vendre.
3. Ma voiture ne démarre pas aujourd'hui
La source:Maintenant, celui-ci fonctionne particulièrement bien pour les personnes ayant des voitures plus anciennes ou celles qui semblent visiblement usées. Même s'il est tout aussi possible que la Mercedes de quelqu'un ne ressentait pas la conduite aujourd'hui, un modèle de voiture merdique ajoute beaucoup plus de conviction. Vous n'avez pas besoin de mentionner que «Old Faithful» n'a pas eu de problème mécanique depuis un an et qu'il a un moteur plus solide qu'un tank. Laissez la tache de rouille parler d'elle-même, les gens; travaillez à votre avantage.
Vous savez au fond vous auriez été tôt si vous n'aviez pas arrêté pour un café et un bagel, mais les problèmes de voiture semblent bien meilleurs.Non seulement nous ne pouvons pas remettre en question notre apport calorique, mais simplement convoiter un bagel au fromage à la crème végétarien n'a pas la sensation sympathique d'une voiture en panne.
Peu importe le ronronnement parfait du moteur maintenant, il y a une heure, il y a eu une malédiction magique et pendant environ 5-10 minutes, vous avez été absolument paralysé dans votre allée.
Rien de pire, cependant, que lorsque vous essayez d'utiliser celui-ci et qu'il n'y a pas de neige sur le sol pour refroidir le moteur ou de la pluie pour faire glisser les pneus pour faire bonne mesure. Je suggère de ne pas trop utiliser celui-ci et de le conserver pour ces journées d'hiver vraiment atroces où dormir sonne mieux qu'autre chose.
4. Mon alarme ne s'est pas déclenchée
La source:Rien de tel que de blâmer votre retard sur un problème technologique que vous n'auriez pas pu prévoir à l'avance. Personne ne semble jamais se demander pourquoi votre alarme ne s'est pas déclenchée, mais comme par magie, vous vous êtes réveillé 10 minutes plus tard, presque comme prévu. Nous en sommes également ravis; nous ne voulons pas avoir à prétendre que nous avons une sorte d’horloge interne qui ne part que pour le travail et les événements importants.
Peu importe le fait réel que les chances que votre alarme ne se déclenche pas sont comme une sur neuf cents. Soyez prudent avec celui-ci, car si vous l'utilisez plus d'une fois, tout le monde vous donnera ce regard de mort où vous pourrez honnêtement sentir les signes «coup de pied» qui se collent invisiblement sur votre dos.
5. Mon chat / chien s'est enfui
La source:C'est pour le type mélodramatique avec les compétences d'acteur pour réussir cela. Cela commence par l'entrée, qui doit avoir la bonne quantité de stress authentique et l'apparence d'essayer de rester calme. Que vous ayez réellement un animal de compagnie ou non n'a absolument aucune importance tant que vous vendez l'histoire de la bonne façon.
S'il vous arrive de garder une photo de votre «Spot» bien-aimé sur votre bureau, cela le rend encore meilleur. Si vous n'avez même pas d'animal de compagnie, vous devez nommer l'animal quelque chose de très attachant pour montrer votre prétendu amour pour lui. "Poor Fluffy" n'a pas la bague mémorable comme "ce putain de chat Clarence".
Choisissez un faux nom vraiment bizarre pour votre animal de compagnie inexistant, car un faux Clarence est beaucoup plus solide qu'un faux Fluffy. Personne ne veut défier un homme avec un chat nommé Clarence.
Il est important de montrer un mélange de peur pour l'animal et d'agacement qu'il s'est enfui et de préciser que ce n'était pas votre choix de parcourir le quartier dans une brume paniquée, mais celle de votre femme / mari ou des enfants. C'est instantanément un mensonge blanc à toute épreuve, car il faut du cran pour que quelqu'un appelle un taureau sur un propriétaire d'animaux en deuil.
Si le mensonge va jusqu'à demander à quelqu'un de vous aider à les rechercher après le travail ou de vouloir qu'une photo soit à l'affût, vous êtes définitivement au-dessus de votre tête. La seule chose logique à faire à ce stade est d’acheter un animal de compagnie et de prier pour en trouver un qui ressemble à votre mythique meilleur ami d’enfance que vous avez juré avoir depuis le collège.
Mieux vaut simplement sauter une grande partie du mensonge et changer votre histoire à l'animal qui descend la rue dans la cour des voisins et qui est retourné paisiblement dans son lit moelleux dans la cuisine. Vous ne voulez pas vous retrouver avec un vrai chat nommé Clarence juste pour apaiser la vieille Mme Allen de l'étage inférieur qui voulait comparer les photos de chats sur Facebook.
6. Je me suis arrêté
La source:Celui-ci ne s'arrête jamais avec juste être arrêté. Notre esprit paniqué doit le rendre suffisamment dramatique pour être crédible, alors bien sûr, non seulement nous avons été arrêtés, mais nous avons également reçu un ticket de connerie pour avoir exécuté un panneau d'arrêt derrière un buisson ou pour avoir parcouru cinq kilomètres. Ce n'est pas le détail le plus intelligent à ajouter au mensonge, car alors cela demande une histoire entière pleine d'opportunités pour nous de glisser.
Maintenant, il y a un flic de connard fictif qui distribue des billets à gauche et à droite, alors bien sûr, tout le monde voudra savoir où cette tragédie s'est produite. Maintenant, vous avez un endroit lié au mensonge et vous devez vous assurer de citer un endroit que vous avez réellement touché sur le chemin du travail que tout le monde ne fait pas. Choisissez un endroit loin de la zone de travail environnante ou il y a de meilleures chances que Karma vous obtienne en quelque sorte.
Je peux seulement imaginer la maladresse de votre collègue se faire arrêter le lendemain et les relier votre histoire à l'officier qui dirait "Je suis le seul flic travaillant dans ce domaine et je ne distribuais pas de billets hier". Non seulement vous êtes foutu, mais maintenant vous avez un vrai enfer de flic agacé qui vous donne en quelque sorte le ticket que vous avez échappé, et si en quelque sorte ils en font une réalité, vous êtes double foutu.
Mon conseil, tenez-vous-en au «Je me suis arrêté, mais à part un retard, le flic était si incroyablement gentil qu'elle m'a juste laissé filer». C'est vraiment l'option la plus sûre sur celui-ci.
7. Les enfants ont raté le bus
La source:À mon avis, celui-ci est la meilleure excuse de la liste. Soyons honnêtes, c'est pourquoi nous prenons la peine d'avoir des enfants (plaisanterie). Mais c'est celui sur lequel personne ne va vous défier. Appelez votre meilleur faux visage de désapprobation parentale et dites-leur tout comment Little Johnny a juste oublié son sac à dos et n'a pas pu courir pour attraper l'autobus scolaire assez rapidement.
N'importe qui avec des enfants peut s'identifier à celui-ci et personne ne va vous ratisser à travers les charbons s'il pense que votre première niveleuse mignonne et souriante est la cause du retard. De plus, votre seul défaut ici est d'être un bon parent qui devait en prendre un pour l'équipe et conduire votre enfant à l'école.Peu importe que l'école soit juste en bas de la rue et que toute personne avec laquelle vous travaillez et qui sait où vous vivez puisse le signaler.
Restez fidèle à votre histoire et ajoutez un «quand je rentre chez moi, je vais insérer une bonne punition ici». Cela scellera l'accord et empêchera vos collègues de vous donner leurs meilleurs regards glacés et de laisser votre journée se dérouler.
Toutes ces excuses sont ce dernier effort de fossé et ne devraient pas être utilisées souvent comme solution de rechange pour toujours être en retard, ni mentir. Si vous êtes vraiment toujours en retard, vous devriez peut-être passer du temps à penser à des choses plus créatives pour essayer de trouver de meilleures excuses.
Commentez ci-dessous et laissez les meilleures excuses pour être en retard que vous avez jamais entendu. Partagez cela sur Facebook avec vos collègues; peut-être qu’ils vont se compliquer et que vous pouvez en rire, ou peut-être que vous garderez votre regard mortel pour lundi prochain.
